Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды — тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно.
— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
Большой зал. В 19 часов 30 минут — «Моя жена — лгунья» в постановке Удмуртского музыкального театра» (Рекламная газета «Hеделя Удмуртии»)
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
— Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
— Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну, же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту жена:
— Идиот!
— Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце.
— Что-то слабо верится, Билл.
— Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру.
— Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул?
— Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
— Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…
Жена кричит на мужа, читающего газету:
— Вася! Прекрати наконец «ДА ЛЮСЯть»….я уже 20 минут как не разговариваю!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам». Ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться…
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
