Анекдоты про жену и ночь

– У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
– А откуда же синяки?
– Да она все время с кровати соскальзывает.


После первой брачной ночи муж жене говорит:
– жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
– а почему?
– ну, потому что ты в меня первая!
– хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
– а почему?
– потому, что ты у меня 747:)


Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
– Да, я хочу отомстить!


Мужик говорит другу:
– Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
– Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
– Ты кто?
– Я женщина твоей мечты!
– Уйди ведьма!


– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре
Одессы. Жена мужу:
– Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
– Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.


Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!


Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
– Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.


Гонщик “Формулы-1” в первую брачную ночь пришел к жене пятым.


Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.


Жена мужу:
– Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
– Да я сегодня вообще-то не спал!


Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
– Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл*н хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)…
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл*н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.


Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: ‘Дорогая, что-то супчику захотелось’. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.


Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: ‘Ой, муж пришел!’ Муж с ужасом: ‘Где он?’ – и лезет под кровать.


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
– А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
– А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!


Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось, сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?!
– Нет. С чего ты взяла:…
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…


Страницы: 1 2 3