Анекдоты про жену и ноги


Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
– Ну вот теперь все нормально!


– Я слышал, ты вернулся к жене?
– Ага.
– И как она тебя встретила?
– С распростертыми ногами!


Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
– Дэвид, а можно я покажу фокус?
– Ну, давайте.
– Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
– Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается:
– Эй, но это же не фокус!
– Конечно, не фокус! Это же, бл..ть, магия!


Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!


Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
– Что с тобой?
– Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая…
– Так и что?
– Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…


Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе – тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
– В лес сверни!
Ну мужик свернул.
– Выходите все из машины!
Все вышли. Он стволом машет и теще говорит:
– Соси!
Отсосала. Жене говорит:
– На капот – @бать буду!
Лягла, оттрахал ее, насрал на капот – говорит мужу:
– Жри говно
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
– Подумаешь – сосала я ему, так – почвакала и все.
Жена говорит:
– Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула – так по ляшкам поводил
Муж говорит:
– Подумаешь я говно ел, так – картошку повыбирал…


Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
– Шутка, все равно мертвый родился.


Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: – Что с тобой? – Да на член повязку наложили. – ?? – Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… – Ну и что? – Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.


Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
– Да, Маша, стареешь ты…


анекдоты про жену и ноги


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
– А че это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.


Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…


Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
– Ты чего это нитки по полу разбросала?
– Обрезала и бросила.
– Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: “Футбол. Лига чемпионов…” Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


– Моя жена вечно ведет себя как кошка.
– Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
– Нет, вечно путается под ногами.


СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???


Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.


Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.


Встречаются два ковбоя:
– Ну, как дела?
– Плохо, жена ногу сломала.
– И что же?
– Пришлось пристрелить…


Страницы: 1 2