Анекдоты про жену и ноги


О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.


– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.


– Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!
– Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.


Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
– Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
– А руки у нее большие?
– Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
– Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Может что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…


– Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.


Муж “немного” перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
– И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
– А что, вазы у нас нет?


Приходит мужик домой, на ногах еле держится.
Жена открывает дверь:
– Ну, что молчишь, скажи что – нибудь!
– Канализация!
– Чего?
– Канализация!
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно.
Муж делает глубокий вдох и произносит:
– Как нализался я!


Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: – Пил!
М: – Не пил.
Ж: – Да ведь пил, признайся!
М: – Не пил.
Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: – Не пил.
Ж: – Хорошо, скажи – “гибралтар”…
М: – Пил.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!


Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zеppеlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.


Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
– А у нас что, вазы нет?


Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: “Ну как насчет минета?!”. И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
– И охота же вам…


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
– Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
– Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя в место головы – задница!


Идет ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
– Что стряслось, старина?
Кобой отвечает:
– Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


Страницы: 1 2