Анекдоты про жену и новое


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке “рафаэло” – это тебе.


На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал четыре сорта пельменей.


– На вашей жене новое платье!
– Нет, мадам, это новая жена.


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, ладно – прекрати! Купим мы тебе это новое платье!


Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
– Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
– Действительно. Место тихое, яма, перекат…


Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.


— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.


Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.


Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.


анекдоты про жену и новое


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
– Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
– Пойдем в чум.
– Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
– Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
– Лети, лети, дурачок беременный!


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Нашел…


Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!


Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.


Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
– Ну как – мне идет?
– А что – очки отдельно от противогаза не продавали?


Приходит жена нового русского домой и говорит:
– Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
– Чисто – та, или чисто – эта?


Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
– Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
– Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости:
– Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.


Жены как автомобили, новые реже отказывают.


Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!


Страницы: 1 2