Анекдоты про жену и отца


Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
– Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!


Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…


После слов жены: “что-то мне захотелось соленой жареной клубники”, отец семерых детей упал в обморок!


Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!


Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
– Так это она колотит своего мужа?


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!


анекдоты про жену и отца


Гоги спрашивает отца:
– Что если жена не берет в рот?
– Не любит.
– Берет в рот, но не дает кончать?
– Не очень любит.
– В рот берет, но не глотает?
– Просто любит.
– В рот берет и глотает?
– Очень любит.
– В рот не берет, но глотает?
– Вай, дарагой, жену кормить надо!


Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
– Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!


После фразы жены: “Так хочется жареной соленой клубники”, отец семерых детей потерял сознание.


Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
– Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
– Отец, как ты можешь? – вступается жена.
– А ты сама послушай: ‘Как мне нравится мое первоебальное платье!’


Муж собирается в пивную. Жена ему говорит:
– Я сейчас буду уборку делать, бери с собой сына. Себе пива возьми, а ребёнку лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа:
– Ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?!
– Нет… Мы целовались.


Отец поучает сына-подростка:
– Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
– Ага,….пока не поймали…


Страницы: 1 2