Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
– Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
– А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
– Вы так активно спите?


Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните – с любимыми не расслабляйтесь.


Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.


Муж лежит на диване, подходит жена:
– Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
– Я тебя изнасилую!
– А если я тебе не дамся?
– Ну, тогда и ходи как дура без подарка!


Муж залез на жену, та со вздохом:
– Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
– А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
– Вот, начался.


Мужчина в магазине говорит продавщице:
– Мне бы купить подарок на 8 марта!
– А вам для жены или подороже!


Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
– Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
– Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!


Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!


– Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
– Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
– А мой подарок тоже разбил?
– Твой молоток цел!


В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
– Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
– Спи! Подарки заранее не дарят!


анекдоты про жену и подарок


О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.


Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, норковую подарю!


– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!


Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру…! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками припёрся?!


Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
– Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
– А моя жена–замечательная женщина.
– Почему?
– Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!


Мужик мужику:
-Классно тебе, неженатому, Новый Год – сплошной праздник а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить…
Второй отвечает:
– Ну и что жена?
– А что жена? Тайга большая… до сих пор ищет …


Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
— Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?


Один новый русский хвалится другому:
– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.


Муж жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.


В Рождество вернулся муж…
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада…. на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена:” Ходил к блядям?”
-” Нет….колядки пел людям!”
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе, из песца.
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки…
Муж: ” Откуда? Блядовала?!”
-” Нет, родной….колядовала!!!


– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Них*ра…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…


Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!


– Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
– Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину…


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
– Ну как?
Говорит:
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо – каждое утро открывается дверь со словами: “Пошла на х%й отсюда! “…


Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.


Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
– Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться “Дорогие женщины”…


Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!