Анекдоты про жену и порог


Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…


Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: “Петя, это ты?”. Почему ты молчал?
– Я кивал!


Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
– Ко всему можно привыкнуть…


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!”.


Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да. Сказала, что значительно лучше мужа.


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Где ты был?
– В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!


Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!


Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


анекдоты про жену и порог


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: “Ну-ка, дыхни!”. В общем, глупая смерть.


Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
– Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
– Тогда заходи задом.


Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, с@ка!


Послала жена, мужа за криветками он пошел купил, подходит к дому на пороге высыпает криветки, жена откывает дверь. Муж:
– Проходим девочки, не стесняемся!


Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик.
— Не он, – очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!


Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
– Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны…
– Ну, давай…
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
– Ну что? Суточные сохранились?
– Суточные-то сохранились… А, вот, месячные-то и пропали…


– Дорогая, – заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!


На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять,
Одетый… у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога…


Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает… он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная… не улетай… это последний раз!!! …


Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” — подумал и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!


Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
– Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.


Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
– Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
– Наливай…


Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
– Жpать давай!
– Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?


Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!


Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
– Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
– Наливай…


Вечер. Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
– Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
– Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!


Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
– От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
– Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
– Hу и что?
– Hу и забpодил…