Анекдоты про жену и приятеля


Приятель – другому:
– Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
– А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”.


Два приятеля беседуют.
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
– А что она обиделась-то?!
– Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!


Два приятеля:
– Прикинь, жена сказала: “Пойду приготовлю что-нибудь вкусное”.
– И?
– Вместе посмеялись…


Разговаривают два приятеля:
– А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?
– Да нет…
– Правда, ох@енное место?


Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
– Ну как? Умираем?!


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному.


анекдоты про жену и приятеля


Один мужик жалуется приятелю:
– Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…


Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и?
– Оказалось – действительно сон.


Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем – мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.


Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.


Один мужик говорит приятелю:
– Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи.
– Ну и как, результат заметен?
– Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!


Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой?
– Да на член повязку наложили.
– ??
– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось…
– Ну и что?
– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…


Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: ‘Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?’. Посетитель ответил: ‘Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.


Встречаются два приятеля:
– Ты почему такой грустный?
– У меня проблемы с женой.
– Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
– Вот и ты туда же.


Мужик приятелю:
– Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
– Что то стало с ковром?
– С котом.


Страницы: 1 2