Анекдоты про жену и Рабиновича


– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!


– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


– Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
– Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!


Рабинович просит своего друга:
– Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
– Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.


Рабинович говорит своей жене:
– Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
– А почему?
– Вчера он одолжил наши весы!


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
– Моня, что это ты делаешь?
– Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
– Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
– Голой-то видел. Но чтобы она мылась…


– Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.


– Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.


– Рабинович, почему вы развелись с женой?
– По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.


анекдоты про жену и рабиновича


– Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
– Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.


– Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
– Нет, конечно!
– А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
– Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
– Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
– Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
– Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
– Сегодня онa мне скaзaлa…


Умирает Рабинович просит жену.
– Когда я умру положи мне в гроб Торру.
– Хорошо, Абрамчик.
– Еще положи Библиию и Коран.
– Зачем…?
– На всякий случай, Роза, на всякий случай.


– Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
– Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?


Жена говорит Рабиновичу:
– Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.


– Рабинович, вы взятки даёте?
– Даю, жене.
– А ей-то зачем?
– А иначе не даёт.


– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.


– Рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом?
– Это намек моей жене на ее недостойное поведение.


Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…


Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!


Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
– Да успокойся ты, Яша! – говорит ему Сара. – Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных-таки посадили.


Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?