Анекдоты про жену и работу

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
– Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза “кровью” на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
– Прямо с работы?


Муж уезжает на работу:
– Дорогой ты когда вернешься?
– Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
– Что делаешь?
– Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
– Что, думаешь, опять повезет!?


– У меня было все: работа, дом, жена… Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
– СПИД?
– Хуже! “Годен”!


Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
– Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
– Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его еще нарисуй…


Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:
– Что в мешке?
– Да вот, шабашку нашел!


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: – Что сегодня решали? – Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. – Присвоили? – Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали…


Жена спрашивает мужа:
– Ты устроился на работу?
– Да дорогая, лифтером в женскую баню!
– Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
– А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!


Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.


Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.


– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
– Ну и что?
– Такую красивую!


Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский – что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.


Доктор больному:
– Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
– Ясно. Здесь уже была моя жена.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
– Как у тебя дела?
– Это неоднозначный вопрос…
– Что значит неоднозначный?
– Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить – то уже неоднозначный!


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.


Если у вас чего-то нет – с**здите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.


– Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
– Я футбольный арбитр!


Страницы: 1 2 3 4