Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
— Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
— А твоя жена не возмущается?
— Нет, не возмущается, я же на работе!
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блин, опять тещина дочка звонит…
— У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
После просмотра «Время первых».
Интервью с реальным космонавтом:
— Вам страшно было?
— Не очень — это моя работа…
— А вам вообще страшно бывает?
— Еще как!
— И когда это?
— Когда еду на дачу, а жена за рулем…
Сидят два бомжа.
– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:
— Сашуня, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста…
— От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных-таки посадили.
Жена будит мужа на работу:
— Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай…
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют…
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».
Программист приходит домой с работы и говорит жене:
— Сегодня целый день онанизмом занимался.
Она его спрашивает:
— Что, винду переставлял?
— Нет, просто дрочил…
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?».
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
