Анекдоты про жену и раз

Сосед соседу:
– Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
– Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!


Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
– Моня, что это ты делаешь?
– Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
– Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
– Голой-то видел. Но чтобы она мылась…


– Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
– А если жена?
– Вернется к маме.


Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.


Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.


Муж беседует с женой:
– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
– Ни разу!
– Не по-людски это как-то, Надя…


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 100 рублей за 3 раза?
— Тебе кто-то дешевле дает! ?


Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал “Го-о-о-ол!” и два раза “Гандо-о-о-оны!”


Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


– Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Двое друзей недавно женились. Один говорит:
– А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
– Блин, а я разве помню, а ее как зовут?


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…


Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
– Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
– Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.


Судят нового русского за убийство жены.
– Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
– Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!


Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.


– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю, я его не разу не видел.


В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
– Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
– Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.


– Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
– Ни разу. И этому есть две причины.
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет. Лень и порносайты.


Страницы: 1 2 3