— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний секс с женой перед разводом.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все…
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Это когда жена разводит ноги, а муж — руки.
Мы с женой живем в разводе — она меня разводит, а я — ее.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
