Анекдоты про жену и рога


Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
– Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
– Да так, рога чего-то зачесались.


Муж – жене:
– У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
– А ты на рога повесь!


Студенту нельзя жениться – он звереет.
Если он будет заниматься женой – у него появятся хвосты.
Если учебой – рога.
Если и тем и другим – отбросит копыта.


Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами – любого волка забодаешь.


В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь – жену потеряешь, направо пойдешь – ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь – рога вырастут!


Жена наставила мужу рога. Узнав об этом муж откинул копыта…


Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!


Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?


Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
– Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
– Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?


Жена говорит мужу:
– Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
– Дорогая, двумя рогами за!


анекдоты про жену и рога


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному.


Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…


Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой – у него появятся “хвосты”. Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое – отбросит копыта.


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.


6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: “Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил”. А жена так с ухмылочкой отвечает: “А ты меня рогами забодай!”


У врача:
– Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут…
– Голубчик, это же такое выражение – образное. Они и не должны расти.
– Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает…


Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
– Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Любовник, небрежно так:
– А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!


Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.


Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.


Журналист спрашивает у Сороса:
– Джорж, эти рога Вам жена наставила?
– Нет… биржа…
– На повышение играли?
– Нет… “лося” поймал.


Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет — возможно Вы просто КОЗЕЛ…


Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит:
– Нам нужна кровать побольше.
Жена:
– А зачем нам большая кровать?
Муж:
– Да вот, рога в стенку упираются.


Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!


Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.


Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.


Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
– Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
– А так?


Жена: – Я подаю на развод!
Муж: – Я двумя рогами за.