• Post category:Анекдоты

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло – он успел выскочить в окно.


Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
– Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
– А что я тогда на себя надену?


Из разговора двух приятелей:
– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
– Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
– И не говори! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”.


Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
– Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь – с грязным воротничком или без двух пуговиц?


Жена показывает мужу новый журнал мод:
– В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
– Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…


Мужику на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


– Что такое верх рассеянности?
– Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.


Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?


Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече – губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: “Дорогая, уворачивался, как мог”.


– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
– У жены…


анекдоты про жену и рубашку


Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
– Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!


Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.


Хвастаются своими женами три мужика:
– Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите.
– А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал – вот поглядите.
– А мне моя Люба рубашку постирала – поглядите, как будто бы и не стирала.


В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны – жена всегда говорит, что они не подходят.


Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.


Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам!


– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?


Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
Жена:
– Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.


– Тебя когда-нибудь жена била?
– Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по морде сковородкой…
– Счастливчик…


Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: ‘Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?’. Посетитель ответил: ‘Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.


Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
– Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?


Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его:
– Ты чего голый?
Фермер:
– Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: “А ты бы штаны снял“.