Анекдоты про жену и руки

Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
– Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
– А руки у нее большие?
– Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
– Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Может что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…


Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят…


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
– Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
– Пойдем в чум.
– Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
– Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
– Лети, лети, дурачок беременный!


– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.


Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.


Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
– На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
– Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.


– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?


Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!


Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…


Жена утром говорит мужу:
– Мне ночью такой кошмар приснился!
– Ну, расскажи!
– У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!


Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.


– Я настоящий джентльмен.
– Чем докажешь?
– Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.


– Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена. – Твоя же с руками. – На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…


А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день… до плиты?


Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует “за”.)
– Жаркое будешь? (Молча голосует “за”.)
– Водки налить? (Аплодирует.)


Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
– Мужик, что у тебя с руками?
– Да вот жене лифчик покупать еду…


– Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело…


Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
– Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
– Показывай, какой кусок отрезать.


Боксер звонит жене:
– Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку…
– Кому?


Страницы: 1 2 3