Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!
— У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять ее трудно!
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории», то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание::
с ее согласием — 12 ккал
без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками — 8 ккал
одной рукой — 12 ккал
одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
зубами — 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции — 6 ккал
без оной — 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса — 3 ккал
поиск точки G — 10000 ккал
Позиции:
миссионерская — 9 ккал
как собачки — 326 ккал
итальянский канделябр — 912 ккал
Оргазм:
настоящий — 106 ккал
ненастоящий — 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись — 18 ккал
немедленно встать с кровати — 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно — 35 ккал
в спешке — 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь — 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь — 3657 ккал
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол?
— (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
— А это что еще такое: «Колготки женские»?
— Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.
Два друга:
— Что это у тебя в руке?
— Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
— И что ты с этой статьей делать собрался?
— Размножу и распихаю по своим карманам.
— Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника…
Во время ссоры жена дала супругу пощечину. Муж:
— Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!
Муж приходит домой пораньше и видит, как жена лижет п@зду соседке. Муж, не растерявшись, берет свой твердый чл@н в руку, отталкивает жену и вставляет соседке под крик жены: — Коля нееет, у тебя же насморк! Заразишь нашу соседку еще!
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
— Еще одно твое слово и я вдова!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
– Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
– Теперь уже да.
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
