Анекдоты про жену и секс


– Ты спал с моей женой?!
– Что значит – спал?
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -“Не МЫ, а ТЫ…”.


– Вы с женой разговариваете во время секса?
– Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.


Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …


– Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
– Конечно, но только анальным.
– Ну, моя жена как-то не любительница…
– А при чем тут Ваша жена?


Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: “Хорошо… А от меня?”.


Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.


– Ты зачем на жену противогаз нацепил?
– Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!


Разговаривают два мужика. Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…


Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь!
Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.


Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
– Что собрался смотреть?
– Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
– Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
– Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
– ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…


Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю…


Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!


В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


– Твоя жена кричит во время ceкcа?
– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…


– Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
– Моя на следующий день обижается, что его не было…


Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.


Аксиома: “Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6