— Вчера с женой мы ceкcом занимались. Я — дома, а она — черт знает, где.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории», то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание::
с ее согласием — 12 ккал
без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками — 8 ккал
одной рукой — 12 ккал
одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
зубами — 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции — 6 ккал
без оной — 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса — 3 ккал
поиск точки G — 10000 ккал
Позиции:
миссионерская — 9 ккал
как собачки — 326 ккал
итальянский канделябр — 912 ккал
Оргазм:
настоящий — 106 ккал
ненастоящий — 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись — 18 ккал
немедленно встать с кровати — 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно — 35 ккал
в спешке — 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь — 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь — 3657 ккал
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…
Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.
— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.
— У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи@деж!
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний секс с женой перед разводом.
Все женщины хотят секса, если это не ваша жена…
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
— не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "-приведи подругу — и спи спокойно!
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
— Каким женщинам мужчины платят после секса?
— Проституткам!
— А до секса?
— Любовницам!
— А есть такие женщины, которым платят до и после?
— Есть, это жены!
Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!
Жена — мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
— Как можно определить, что ваша жена умерла?
— С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Муж — жене:
— Я тебя спрашивал про групповой секс?
— Нет!
— Кого же я спрашивал?
