Анекдоты про жену и семью


В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.


В номинацию отец года. Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
– Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.


– Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща…


На самом деле, главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.


Семья – это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.


– В семье хамелеона случались передряги – жена то цвет изменит, а то ему бедняге!


Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.


– Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
– Да неужели?
– Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.


Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— жена настаивает…
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать…
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье…


Идеальная семья — это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Главное в семье – правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена – мозг.


В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.


Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.


Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.


В еврейской семье муж делится новостями с женой:
– Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
– Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!


У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.


Муж – жене:
– Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
– Зачем нам хомячок?!
– Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!


Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…


Страницы: 1 2 3