Анекдоты про жену и семью


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это “Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”.


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.


– Скажите, – Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
– Если грамотно планировать расходы, экономить на всем, в принципе, может.
– Вот, и я считаю, что может, а жена ноет, – Иди работать! Иди работать!


Если ты изменил и ушел из семьи – ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.


У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй – нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.


Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, ладно – прекрати! Купим мы тебе это новое платье!


В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.


В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.


Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.


Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
– Любимый, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
– Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.


Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.


Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых….
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика – подал муж Николай….


Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.


Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй….


В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам. – Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


Страницы: 1 2 3