Анекдоты про жену и шубу

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!


Я всегда боялся этого дня… Надеялся, что он никогда не придет… Что я смогу этого избежать… Но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.


Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.


Встречаются 2 мужика:
– Я вчера жене норковую шубу купил!
– Видел! Она же вся в дырках!?
– Дурак! Это не дырки! Это норки!


– Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
– Мое?!
– Твое.
– И как я дошел до мысли такой?!
– Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
– Вчера я был пьян и ничего не помню.
– А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.


Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!


Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.


Муж:
– Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
– Да, но шубы мужья им купили заранее!


– Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
– Это невозможно!
– Ты что, ее так любишь?
– Нет, шубу купил с рассрочкой на два года…


анекдоты про жену и шубу


Театр. Жена говорит мужу:
– Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
– Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!


Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…


У театрального гардероба жена шепчет мужу:
– Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
– Да, но посмотри, какая шуба!


Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.


Праздник – это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.


Жена ругается с мужем:
– Я кручусь, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура!


А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.


Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?


Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


Разговор двух приятелей:
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки. Это норки.


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …


Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
– Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
– Покажи!
Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
– А это что за дырки?!
– Это не дырки, а норки.


Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку


Всем поровну.
Мужу – носки, жене – шубу.
Абрамовичу – яхту, мне – пособие по старости.


Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?


Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
– Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…


В Рождество вернулся муж…
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада…. на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена:” Ходил к блядям?”
-” Нет….колядки пел людям!”
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе, из песца.
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки…
Муж: ” Откуда? Блядовала?!”
-” Нет, родной….колядовала!!!