Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Жена, не пора ли нам завести собаку?
— Пусть с нами поживет моя мама!
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «Си» и сказал: «Выпустите собаку».
— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…
Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
— Хочу завести собаку — жена не дает.
— А с чего ты взял, что собака даст?
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай…-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой — узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ!
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
— Что, одна ездит?
— Нет, — говорит, — Одна пока боится.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
