Анекдоты про жену и собаку

Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


– Жена, не пора ли нам завести собаку?
– Пусть с нами поживет моя мама!


– Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой”. Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.


Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее “Си” и сказал: “Выпустите собаку”.


– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
– Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…


Муж – жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!


Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.


Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.


Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.


– Хочу завести собаку – жена не дает.
– А с чего ты взял, что собака даст?


– Что получится, если спеть блюз наоборот?
– Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


– Мужчина, купите отпугиватель собак.
– Спасибо, я всегда хожу с женой.


Приятно все таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!


Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.


Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай…-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой – узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ!


Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
– Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
– А зачем вам так много?
Жена:
– Собаку кормить.
Муж:
– Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
– А ты не гавкай.


– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.


– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!


У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
— Что, одна ездит?
— Нет, — говорит, — Одна пока боится.


Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.


Страницы: 1 2 3