Анекдоты про жену и соседа

– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие!
– Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.


Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
– А каким образом? – спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


– Почему ты развелся с женой?
– Из-за ее ревности.
– Ну это ты зря. Ревнует – значит любит.
– Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.


– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…


Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
– Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
– Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!


Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А че?
– Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
– А у тебя?
– В июне. А че?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей!
– А с твоей – 24!


Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал “Го-о-о-ол!” и два раза “Гандо-о-о-оны!”


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
– Что ни говорите, а самый тупой народ – это армяне!
– Почему?
– У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю “это – моя жена, это – моя жена” а он продолжает ее тр#хать!


Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит:
– Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
– А вдруг война, а я уставший!


Жена мужу:
– Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор – того, помер…
– Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь…


Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо… .
— Ну, почему же, обманывать…


– Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
– И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.


– Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
– Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!


Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
– Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
– Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!


Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
– Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
– Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!


Задолбали уже эти соседи – целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим – я на баяне играю, а она так классно поёт!!!


Разговаривают соседи:
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Сосед соседу:
– Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
– Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!


Страницы: 1 2 3 4