Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
— Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж c женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи… Час нет, два, три… .
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой… . .
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.
Заключённый получает письмо от жены. — Что пишут? — интересуется сосед по шконке. — Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.
Жена говорит мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку!
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех полицейских козлами обозвал!
— Что-что?!
Что мне хорошо, то соседу — жена.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
— Опять бордель на дому устраиваешь!
— Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
— Ну и что же вы в постели тренируетесь?
— Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
Жена мужа пилит:
— Ось сусідка каже, шо її чоловік за ніч 35 разів може, а ти лише разок і то, коли тверезий і коли футбола по телевізору немає!!!
Охреневший мужик бежит к соседу:
— Як таке може бути???
— Да хай твоя не пи3дить, це моя туди-сюди рахує….
