Анекдоты про жену и стол

Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю – что какая проблема может сравниться с этой?


Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. “Разбуди меня в 7.30“ – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: “Вставай, уже без двадцати восемь.“


Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял…
В обед зaехaл в мaгaзин – купил пилотку и степлер… Тоже нaмекaть буду…


Мент с Чечни вернулся, дома праздник – жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть – Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент – А я “Муху”
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. – Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. – Не, так не интересно – цель нужна.
Т. – Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь – бархезка в щепки.
Тесть в восторге – Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
– А куда теща делась?
Тесть:
– А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься…


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
– А че это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.


Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»


Я понесла…-сообщает жена мужу, накрывая на стол. – От кого?


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин!?
Жена:
– Я и че?!
– Ничего, просто уточнил…


Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…


Компания. В числе других – семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
– Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) – тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-… глаза поднимаю, а она страшная-страшная…


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
– Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный…..
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!


Муж спрашивает у жены:
– Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала…
– Ой! А я ее сама съела!
– Ну все, теперь и тр@хай себя сама!


Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.


– Ну, жена, накрывай стол скорее!
– Неужели ты всяких вкусностей накупил?
– Нет, скатерть приобрел.


Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся… – Вот всю и свари!


Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу – сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит – у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
– Что ж вы с женой не садитесь за стол?
– (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: – Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: – Кушай дорогой. – …?! – А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!


Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.


Страницы: 1 2