• Post category:Анекдоты

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.


Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!


Во время ссоры жена дала супругу пощечину. Муж:
— Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!


Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…


Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
— По-моему, сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого? — спросила супруга.
— Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.


Первое, чему учит молодая жена своего супруга — это экономить.


Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!


анекдоты про жену и супругу


Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: «Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить».


Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
— Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
— Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.


Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!


Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
— Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!


Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.


Муж играет за компьютером в стрелялки — убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик.
— Не он, — очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.


Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
— Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?