Анекдоты про жену и свадьбу

Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей…


Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


Жизнь после свадьбы – как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.


После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год – жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.


Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу:
– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов – срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!


Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
– Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
– Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?


– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.


Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
– Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
– Да, наша свадьба!


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый “Жиллет” с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Двое друзей недавно женились. Один говорит:
– А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
– Блин, а я разве помню, а ее как зовут?


Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.


– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.


Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: “Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?”
А муж лежит и думает: “Если бы сразу убил, уже бы отсидел”.


– Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
– У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.


Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: – Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! – Почему? – Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.


В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
– Что же ты меня даже не поцелуешь?
– Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!


Страницы: 1 2 3