Анекдоты про жену и сына


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!


Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает….
– Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
– Это точно.., сейчас бы вдвоём курили…


Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.


Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.


Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?????
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


В аптеку зашёл мужчина с сыном:
– Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
– Мозги?
– Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
– “Террафлю”?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
– Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
– Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
– Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!


анекдоты про жену и сына


Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
Заходит жена, строго так:
– Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!…
Смотрит на сына и думает:
– Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит….


Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.


У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит – и радостно вопит жене:
– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
– Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки – копия твоих.


Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку


– Привет, как жена?
– Родила вчера!
– Да ты что! И кого?
– Сына. На меня похож.
– Уверен?
– А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.


Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых….
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика – подал муж Николай….


Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!


– Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
– У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает…


Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
– У других теток титьки больше, чем у мамы?
– Нет, тоже две…


Страницы: 1 2