Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь.
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала…
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Дак, это… — электричества нет…
Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое «секс по телефону», звонит:
— О, мой сладенький — мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!… Как ты меня возбуждаешь — я уже вся мокрая!… Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!…. Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол… И вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я……
— А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
— Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит:
«Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…
Жена жалуется мужу:
— Что-то случилось с нашим телефоном, я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:
-Да дорогая, уже иду…
— Прощается с быком и собирается уходить.
Бык:
— Да пошли ты ее, давай пиво пить!
Лев:
— Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!
Вечером, после ужина, жена переключает каналы:
— Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех главных героев, — говорит она…
Жена мужу:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась… ))
Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
— У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.
Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
