Анекдоты про жену и телевизор

Муж вечером в кресле перед телевизором: – Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, – немного поразмыслив, – принеси мне скипетр и державу.


Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков…
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется…
Муж:
— Мин@тик?


Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”


Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представь, она разговаривает с телевизором!


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …


Врач осматривает больного:
– Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
– Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.


– Федя, что-то странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на балконе, телевизор в холодильнике…типа перестановку сделал?
– Ага…
– Что, жена по фэн-шую с ума сошла?
– Да нет, – это я, по-пьяни…


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: “Я с тобой не разговариваю 24 часа”. Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: “А ты знаешь, почему?”.


Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
– Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
– Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!


Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
– Все! Тихо, у меня футбол.
– Счет сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты, что!
– Ладно, все равно ничего не забьют.


Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.


Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!


Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.


Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
– Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.


Жена смотрит телевизор, там реклама: – Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине. Идет к мужу в комнату: – Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.


Идеальная семья. Жена:
– Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
– Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!


Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
– На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
– Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.


– Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
– Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


– Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят? – Я, Познера, люблю когда показывают…. – В смысле зовёшь жену и она загадывает желание… И что, сбываются? – Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это её желание…


– Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов “Шепот”.
– Так у тебя же нет на кухне телевизора…
– Не, ты не понял – жена с тещей одновременно ангиной заболели.


Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.


Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?


Страницы: 1 2