Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?


Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.


Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
– Дорогой, я оставила машину на улице.
– А почему ты не поставила ее в гараж?
– Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.


Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
– Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
– Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!


Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
– Вот я слышал, что самка паука “Черная вдова” съедает самца сразу же после совокупления!
– А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!


Встречаются два еврея на улице:
– Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
– Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!


Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.


На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья – муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям – четверо.


– Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
– Я не женат.
– Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?


анекдоты про жену и улицу


Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
– Куда направляетесь?
– Иду на лекцию о морали и нравственности.
– Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
– Моя жена, товарищ сержант.


– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.


Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе Господи….сгинул!! Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.


– Серега, чего ты так долго с женой говорил?
– Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
– Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.


Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано “на себя”! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”


А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Dот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Идет по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.
– Гражданин! Вы что себе позволяете?
– Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!