Анекдоты про жену и утро


Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах – пьянка вчера удалась…


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Где ты был?
– В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!


6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :”Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил”. А жена так с ухмылочкой отвечает: “А ты меня рогами заколи!


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: “Ну как насчет минета?!”. И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


– Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.


Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!


В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Дорогая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси и мне.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -“Не МЫ, а ТЫ…”.


Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!


Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но ты по аське разговаривал!


Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.


Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
– Что, козел, нашлялся?
Муж:
– Хрен тебе, я за гитарой!


Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?


Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.


– Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
– Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!


Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
– Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
– Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?


– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.


– Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.


Страницы: 1 2 3