Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!
— Я всё утро не мог завести машину! — А причину выяснил? — Да жена ключи забрала…
Один мент возвращается под утро домой. Жена: — Где был? — Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. — Ну и как, засадил?
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю…
Муж говорит жене:
— Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
— В кровать!
— Ну не надо с утра в душу плевать!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Один приятель говорит как-то другому:
— Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что… Меня дожидается.
Муж:
— Какое прекрасное утро!
Жена:
— А что так?
Муж:
— Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!
Муж поздно пришёл домой.
Жена:
– Почему так поздно?
– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!
В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.
Муж:
– Где шлялась?
Жена:
– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!
— Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.
— Да ну, вроде по вечерам.
— А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
— Как Вам сегодня моя жена?
— Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост… ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло… Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал…
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда! «…
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер….
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуй, Софочка!
— Здравствуй, Фимочка!!!
— Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился…… Так мы прошпилили всю ночь…. а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было…..
— Да шоб он сдох подлец такой!!
— Таки уже…
Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один забили?!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…
