— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной…
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
— Коля, а чем ты тут занимаешься?
— Мух шлепаю…
— Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
— Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
— А как ты понял, кто какого пола?
— Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….
ВИДАТЬ СТАРЕЕМ…….. Поставили с женой диск с новым порнофильмом. Посмотрели……… Очень понравился современный дизайн спальни, шикарный кафель в ванной и красивый стол на кухне……..
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
— Опять бордель на дому устраиваешь!
— Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
— Ну и что же вы в постели тренируетесь?
— Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
— Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
— Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше — трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила — две недели держали на обследовании в психдиспансере.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:[немного хвастливо]
— Ну как? Чем я пахну?
Второй:[принюхиваясь]
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
Заходит жена, строго так:
— Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!…
Смотрит на сына и думает:
— Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит….
Бывшая жена — преподаёт в университете. Развелся три месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа качнуть….
А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать родила….Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
— Здрасте, Анна Паллллна!!!
— Здравствуй, Юлечка!!!.
… Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька глубокомысленно так выдает:
— Бля… я по ходу зачет не сдам….
И ржут обе, а я как дебил стою голый…..даже хuй не встал!!!
А вчера Юлька зачет автоматом получила….охренеть… Не дай Бог еще подругами станут…..застрелюсь нахuй!!!!
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит:
«Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
