Анекдоты про жену и вид


Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена:
– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать…


Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
– Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
– Что-что?
– Да трахикарпус заболел, говорю.


Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.


– Жена, а какого теща приезжает?
– Ты имеешь в виду числа?


Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
– А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
– Конечно же нет!
– Ничего страшного, я тебе подарю…


Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
– Классная мы с тобой парочка… Два урода…


– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
– Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
– Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя в место головы – задница!


Жена говорит мужу-врачу:
– Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
– Что ты имеешь в виду?
– Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!


Муж – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.


анекдоты про жену и вид


Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.


Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.


Решила жена народного депутата заняться аэробикой. Но заниматься решила строго в голом виде, повторяя все движения, которые транслируются по видео.
– Села – встала – села – встала – потом села на шпагат…….и присосалась к полу вакумным методом.
Приходит домой муж и застает эту картину…. Бежит к ней, за уши подергал, за волосы подергал – не отлипает. Подумал, подумал – вызывает МЧС.
Приезжает бригада, быстро оценили ситуацию. Один расстёгивает ширинку и давай жене депутата водить своим членом вокруг рта….
Дупутат в шоке:
– Да, ты шо падла творишь? Я ж тебе гондону щас пасть порву, потом в асфальт закатаю!
МЧСник:
– Тихо бля…. не мешай – ты шо не видишь,я её возбуждаю – смазка выделяется, закатим в ванную, а там с кафельной плиткой отколупнём!!!


– Ты щелку открытой оставила? – спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
– Да – ответила она и засмеялась…


Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: “Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! ”


Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!


Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть “Светит месяц”. Жена увидела, ужаснулась:
– Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.


– Ты зачем на жену противогаз нацепил?
– Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.


Жёнам на заметку. Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.


Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
– Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
– Не бросать?
– Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.


Объяснительная в ГИБДД: “Находился под действием психотропных существ. ”
– Правильно писать «веществ».
– Нет, я имею в виду жену и тёщу.


Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.


Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
– Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
– Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости:
– Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.


Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …


Два депутата, общаются в курилке парламента:
– А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
– Это как?
– Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек…
– Интересно и кому что досталось?
– Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему
– два-два, дочке – один–один…. ну и “любимой” теще, как обычно – пусто–пусто!


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Ты о чем думаешь?
– Да так, о своем.
– Ты бы хоть раз о моей подумал!


Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Петя, и о чем это ты так задумался?
– Да так, Маруся,….о своем!!
– От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!….


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.