Анекдоты про жену и водку


– Мне вчера жена так и сказала: “Выбирай, или я, или водка”.
– Ну и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родимую…


Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
– Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
– А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
– Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
– А премьер…
– Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
– Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
– Пойдем в чум.
– Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
– Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
– Лети, лети, дурачок беременный!


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
– И больше у меня ничего не проси!


Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
– Вы учитель?!
– Моя жена – учитель.


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.


Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
– Зачем выбросил?
– Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…


– Жена, налей мне водки, да побыстрей!
– А можно поласковее?
– Жена, налей мне водочки, да побыстрей!


Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
– У нас что, сегодня будут гости?
– Нет.
– А тогда на кой хрен нам два батона?


Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
– А водки много?


Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!


Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.


Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой – и ту вошла жена:
– Ты что это делаешь?
– Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!


– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? …
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..


Уважаемые жены, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.


Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!


– Ты помирился с женой?
– Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
– А что тогда было?
– Бутылка водки и две коньяка.


Наверное вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене.


Страницы: 1 2