Анекдоты про жену и время

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.


Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.


Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
– Что случилось с вaшей женой? – спрaшивaет женщинa.
– Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
– После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!


На суде:
– Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей
женой?
Иванов:
– Да она всё время икает!
Судья:
– Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
– Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!


Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Чужим женам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – времени не хватает.


– Вы с женой разговариваете во время секса?
– Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.


– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
“Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут”, – и так далее…
Друг из Москвы пишет: “Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник”.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Жена в последнее время часто использует модное слово “гаджеты”. Только произносит его как-то странно, по слогам…


– Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…


Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.


Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю…


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
– Маш, гляди – твой и мой нашего херачат!


– Твоя жена кричит во время ceкcа?
– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!


Страницы: 1 2 3 4