Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: «Ку-Ку». Через некоторое время опять слишит: «Ку-ку».
— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живет?
— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями…»
— Люба, твою мать, — «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
— Что такое медовый месяц с женой?
— Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип…
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года. Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: ‘Нет, Абраша, нет!’
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему ‘нет’.
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!
— Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…
Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на заправку.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
— Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
— А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
