Анекдоты про жену и женщин

– Какая Ваша самая любимая поза?
– Когда женщина стоит “раком”!
– Вы любите доминировать?
– Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!


Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
– А каким образом? – спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


Женщина подходит к студентке:
– Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
– А ты кто такая?
– А я жена того мужика.
– А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
– Мой муж, кого хочет, того и ебет!


Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
– Ты кто?
– Я женщина твоей мечты!
– Уйди ведьма!


Каждая женщина – это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!


Приходит муж домой веселый и говорит жене:
– Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
– Это, наверно, кикимору с третьего этажа…


Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
– А у меня для тебя подарочек есть.
– Какой еще подарочек?
– Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
– Нет уж, не надо ко мне возвращаться!


Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет “Как дрель, только лучше”, а женщина – “Как дрель, только хуже”. * * * Прочитал жене, она спрашивает: – А что такое перфоратор?


Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина – когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.


– Почему вы развелись с женой?
– Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я – женщинами.


Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).


– Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
– Твоя же с руками.
– На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…


– Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
– Вы жене когда-нибудь изменяли?
– Нет, никогда.
– Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится – тогда снова приходите ко мне.


Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.


Иран – прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.


Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…


Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе…


Страницы: 1 2 3 4