— Какая Ваша самая любимая поза?
— Когда женщина стоит «раком»!
— Вы любите доминировать?
— Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и ебет!
Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты!
— Уйди ведьма!
Каждая женщина — это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
— Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
— Это, наверно, кикимору с третьего этажа…
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
— А у меня для тебя подарочек есть.
— Какой еще подарочек?
— Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
— Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет «Как дрель, только лучше», а женщина — «Как дрель, только хуже». * * * Прочитал жене, она спрашивает: — А что такое перфоратор?
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:» О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая». Жена:» Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
— Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину…
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
Иран — прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе…
