Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнём…
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. — А почему на трех? — спросили его. — Одной жены мне мало, а четыре — много. — А почему тогда не на двух? — Так двоеженство в Англии запрещено!
Ватсон грустит:
— Хочу женщину!
— Но ведь у вас жена.
— Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили…
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 — найти хорошую жену.
Успех в 45 — семья и карьера.
Успех в 55 — найти хорошую жену.
Успех в 65 — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 — проснуться в сухой постели.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Вот так всегда, послушай женщину, и иди к жене. Ну или хотя бы в магазин за продуктами…
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
— Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина…
— Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жены.
Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй….
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.
Все женщины хотят секса, если это не ваша жена…
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет — не держите возле себя чужое счастье.
