На нашем сайте собраны анекдоты про жилье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.


— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!


Русский осматривает жилье американца — спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…
— И у нас это есть, только без перегородок.


анекдот про жилье


— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Вы стали участником программы “Доступное жилье”!!!


90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.


Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!


Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи.


Нью—йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
— Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!


Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец—то я обеспечен жильем надолго.


— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


Рекомендуемые статьи: