Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько! Забегает сзади:
— Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда-сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором:
— Косяками!!!
— на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
— Доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы:
— Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
— В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
— Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
— Это что — заяц? Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.
Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
— Здоров, моржи! Тут один другого спрашивает:
— Ты что, зимой купаешься?
— Нет.А ты?
— Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
— Догоняют и спрашивают.
— А это сокращенно морды жидовские.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?
— спрашивает учительница.
— Я знаю!
— вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау Дельфины!!!» боятся до сих пор!
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!
