Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
— А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
— Почему?
Муж:
— Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
— Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
— За жену ему стыдно…
Идея фикс: в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался? Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Объявление: «Пропала собака. Пекинес.» Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Подходит мужик к забору и стучит в калитку — тишина. Опять стучит — никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Ты что, собака, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: «Вали хавай!», «Иди дрыхни!» и «Исчезни в тумане!», — но ей никак не дается вроде бы простенькая: «Ко мне!»
— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
А ведь собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь…»
Знаете ли Вы, что табличка с надписью: «Осторожно, злая собака!» — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
Кто первый встал, тому и:
— выносить мусор;
— выгуливать собаку;
— поливать цветы;
— мыть посуду, оставшуюся с вечера;
— ставить чайник,
— готовить завтрак;
— включать комп, ТВ…
…зато в тапках!!!
— Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как она их укусит?
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Эта собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Таракан — это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
У собаки может быть хозяин. У кошки — только обслуживающий персонал.
— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Ещё как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, её не выжимаете.
Реклама корма для собак: «Новый «Педигри Баскервилль» с рыбной мукой. Ваша собака светится.»
