Анекдоты про жизнь и доктора

– Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…


– Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
– Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
– Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
– Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!


– Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!
– Доктор, а может, договоримся?


– Доктор, я никак не могу посрать!
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят один.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?


– Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
– 30.
– А если бы не пил, было бы 60.


– Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
– Он женат?
– Говорит, что женат.
– Странно. Муж Мизулиной?


– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.


– Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?


– Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят один.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?


Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!


анекдоты про жизнь и доктора


Перед операцией:
– Ну что, доктор?
– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.


– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.


– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!


– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
– И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…


– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
– А сколько вам лет?
– Тридцать пять.
– А чем вы по жизни занимаетесь?
– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в “танчики” играюсь…
– А-аа, ну так это детство.


Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том, как его старший брат, что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии видя, что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
– И не забудте про меня доктор, не забудте!


Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
– Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
– Это требование: “Именем королевы, откройте!”
Тогда спросил Холмс:
– А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
– Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: “Именем королевы, закройте!”


Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?


Доктор технических наук проверил зажигалкой, есть ли утечка газа, и понял, что всю жизнь был гуманитарием.


– Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.


– Доктор, а что это вы такой возбужденный?
– У вас только что была клиническая смерть!
– Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.


— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!


— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.


Девушка пришла к врачу:
– Доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
Осмотрел, вроде всё в норме… Спрашивает про половую жизнь.
Отвечает:
– Утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью конечно, не считала.
Доктор:
– Одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не растёт.


У психоаналитика:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


– Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– Но кто же он теперь?
– Сейчас – депутат.


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
– Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
– Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…