Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
— С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
Только после, минимум 10 лет совместной супружеской жизни, муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена в свою очередь — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него….
Женщина, в последние часы своей жизни, прощается со своим мужем, в больничной палате:
— Коля, только пообещай , что во вpемя моих похоpон, ты будешь идти pядом с моей мамой….
— Как скажешь, Галюня, ….правда настpоение опять будет испоpчено на целую неделю….
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
— Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
— Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки…
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом — мужу, потом — зятю.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.
Психолог:
— А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?
Жена — это начальник штаба жизни мужа.
