Анекдоты про жизнь и мужика


Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.


Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.


Мужика в больнице спрашивают:
– Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
– А мне скучно жить.
– А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?


– Говорят, что все мужики когда выпьют, становятся дурными… Это что же получается? Я по жизни пьяный мужик?!


Собрались недовольные мужики…
– Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь подсоби!
– А чего Вам хреново? Чего хотите?
– Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем. Но нам хреново…
– Так может водочки?
– Ну, если ничего больше нет, то давай водочку…


Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!


Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
– Давай согрешим!
– Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
– Ну как, тебе понравилось?
– Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь!
– Уже не проснешься…


анекдоты про жизнь и мужика


Мужик стирает трусы в речке и ворчит: “Во жизнь настала – собственной заднице верить нельзя! А ведь только пукнуть хотел!”


Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин – потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!


Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот, мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.


Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
– Вот я слышал, что самка паука “Черная вдова” съедает самца сразу же после совокупления!
– А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь Рай?
– Да, Рай!
– О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда!


Один мужик в больнице рассказывает другому: – Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. И что же? Пробил головой крышу ‘скорой помощи’.


Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!


Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.


Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена: – А я тебя не ждала.. – А что ты сделаешь? Это жизнь.


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: “Гав!”. У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.


Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
– Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
– А чего прекрасного? Жена изменяет.
– Не у тебя одного…
– На работе не доплачивают.
– Пожалуй, соглашусь…
– Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…


Страницы: 1 2