Анекдоты про жизнь и вопросы


99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: “Чего вам не хватает в жизни?” ответили: “БАБ”.


Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!


Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.


– Что такое “когнитивный диссонанс”?
– Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.


Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.


– Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?


Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.


Человечество всегда мучали два вопроса – “в чем смысл жизни?” и “что надеть?”.


Поисковики в интернете, они как люди в жизни – на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.


Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…


анекдоты про жизнь и вопросы


Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда:
– А как можно растянуть удовольствие на час?


С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”.


– Привет! Как дела в личной жизни?
– Это вопрос или попытка унизить?


– Равви, скажите, в чем смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками?
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан?
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина?
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль?
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль?
Ч: Передал.
А: Ну и вот..


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом:
– Где ты была всю ночь? Что делала?
– Я не знаю как это называется, но это – хобби на всю жизнь.


– Ребят у нас к вам один вопрос: почему в вашем общественном транспорте купюры достоинством больше 10 рублей не принимают? Ребята мы с севера! Мы в своей жизни 10 рублевую купюру видели 2 раза…


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: “Дырокол есть?”.


Встретились два друга:
– Ну, как жизнь?
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: ‘Почему не женишься?’ А теперь: ‘Почему не женился?’


Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее он ее спрашивает:
– Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
– Да не живу я!
И добавляет:
– Так… проживаю…иногда…


Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному украинцу.


Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка… Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою “поляну” на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
– Ну-ка, – говорит мужик, – накрой-ка нам “поляну” на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50… Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете – трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает… Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами “Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…”
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…


На вопрос – как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают – СНОСНО!!


Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
– Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь – сразу – ‘отлично’!
– Задавайте, профессор!
– Главный секрет нашей жизни?
– Главный секрет… – не знаю!
– ‘Неуд’!…
Заходит в аудиторию двоишник:
– Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь – сразу ‘неуд’!
– Ну…!
– Главный секрет нашей жизни?
– Главный секрет… – справедливости нет!
– ‘Отлично’!


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.