Анекдоты про жизнь и жену

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
– Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
– А половой жизнью?
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.


Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
– Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
– Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?


Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!


– Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут…
– Что?
– Жена вернулась!


Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
– Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись, Фая….. Дай мне хоть там, немного отдохнуть….


Беседуют два психиатра:
– Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене “Подай мне сахар, дорогая”, а получилось “Всю жизнь ты мне испаганила стерва!”.


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.


Жена:
– Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
– У меня не лучше! Я каждый день это все жру!


Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: “Выходи уже, я тоже хочу!”.


Муж, открывая двери жене:
– Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
– Чего?!
– Того! Говорит: “Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!”.


А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.


Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями ‘аванс’ и ‘получка’.


Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.


Жена мужу:
– Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор – того, помер…
– Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь…


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа – акты.


— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?


Жена узнала о любовнице – кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!


Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин – потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!


– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!


Страницы: 1 2 3 4 5 6